Desde inicios de este año 2025 me di cuenta que estaba viviendo como robot y que no era feliz con lo que hacia; ni con mi trabajo, ni con mi departamento, ni con mi cotidianidad. Simplemente sentí que mi vida ya no era mía.
Después de mucha introspección, terapia y muchas lágrimas me di cuenta de algo maravilloso: tengo libre albedrío, que mi vida me pertenece a mi y que yo soy mi mejor proyecto, con todo eso decidí que iba a tomarme un año sabático para trabajar en mi mente, espíritu y cuerpo físico. Tomar esta desición a mis 31 años no fue fácil, me tuve que enfrentar más que a las miradas y comentarios de personas, a mi mismo. Porque ¿No se supone que estaba viviendo mi vida de ensueño? Vivir en Canadá era lo que siempre había querido, tenía un empleo estable, vivía solo, tenía amigos, una vida social, pero simplemente me sentía vacío. Tuve que aceptar que esa vida ya no me estaba satisfaciendo, y lamentablemente lo que una vez fue mi sueño: estar en Canadá, se estaba convirtiendo en una cárcel. Tuve que ser honesto conmigo mismo y aceptar que quería regresar a mi país.
El proceso o transición de poner mi vida en cajas no fue nada fácil, lamentablemente tuve un ataque de pánico una noche que me obligó a hacer la mudanza al día siguiente rápidamente puesto que ya no podía estar en mi departamento, ya se estaba convirtiendo en un detonante de mi ansiedad muy fuerte. También regresar de trabajar a ese departamento ya no se sentía como un hogar. Ya era regresar a cuatro paredes con muchas cajas y desorden, lo cual es contraproducente para una mente en caos.
24 de julio 2025. Tratando de organizar mi vida en cajas. Cosas de cocina se mezclaron con aparatos eléctricos, lo cual está bien.
24 de julio 2025. Mi departamento vacío. Fue la última vez que estuve presente en ese espacio.
Mi amigo Mathis me ayudó con la mudanza, limpieza y la organización de todo. Tomé desiciones que para él no fueron las mejores respecto a mis cosas; tiré cosas útiles y las puse en la calle, pero le pedí que no juzgara mis desiciones, yo lo único que buscaba en ese momento era paz, la cual ya no tenía. ¿Cómo encontrar paz en medio de una mudanza? Cuando no tienes fecha de regreso a tu país, cuando no sabes donde vas a dormir los próximos días, cuando estás en medio de un proceso de residencia permanente que en cierto momento te va a pedir que regreses de nuevo a Canadá. Cuando dejas un lugar que hiciste un hogar, donde invitaste a tus amigos, donde viviste con tu pareja, donde vino tu familia, y simplemente es dejar ese espacio. Simplemente en esas últimas semanas de Julio todo fue demasiado, muchos duelos, muchos cierres, muchas despedidas y hasta luegos... al final solamente quedó agradecer a mi departamento avenue des Oblats en la ciudad de Québec. Después de eso fue poner las cosas más importantes para mi en 4 metros cuadrados.
24 de julio 2025. La bodega donde metí las cosas que quiero conservar a mi regreso.
Dejé mi trabajo, mis amigos, mi vida en Québec para vivir de la manera que yo quiero en México. Al principio sentía que era pausar mi vida pero ahora me doy cuenta que es vivirla de una manera más simple y en sintonía conmigo y lo que busco. Pero no deja de ser fácil todo ese proceso y transición. Llegué a casa el 2 de agosto, un día después de mi cumpleaños y no todo fue magia y diversión. Lo que uno trae en la cabeza lo lleva a todos lados, ningún lugar te va a sanar y dicho y hecho: la primera semana lloré más de lo que me gustaría admitir, mis padres fueron muy pacientes conmigo y me alentaron para ir con el psiquiatra, donde finalmente recibí un diagnóstico que muchas veces me pasó por mi cabeza pero no creí que me ocurriría a mi: trastorno de estrés post-traumático.
Pastillas y terapia hicieron su efecto y en menos de dos semanas ya me sentía mejor, dormía mejor y sonreía más.
En el momento que estoy escribiendo estas líneas es el 27 de septiembre del 2025 y aunque me daba miedo tomar pastillas porque no quería un diagnóstico me definiera, creo que fue bastante valiente de mi parte buscar ayuda y ahora me siento mejor. El Oski de enero 2025 que no tenía proyectos, metas ni objetivos se convirtió en el Oski de septiembre 2025 que tiene metas, objetivos y ganas de vivir.
Ahora mismo no sé si todas las cosas 'pasan por algo' pero algo que sí creo ahora es que de todo se aprende.
13 de septiembre 2025. Este soy yo en Dildo, Terranova y Labrador. Ahora sonrío y disfruto cada momento. Una amiga me dijo 'welcome back' y así me siento, de regreso a disfrutar la vida.
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